Что такое треугольник Карпмана и как понять, что вы в нём состоите
Конфликты могут возникать в деловых и романтических связях. Частые ссоры происходят из-за того, что его участники попали в треугольник Карпмана. В этой модели взаимосвязи можно выделить три стороны: спасатель, преследователь (агрессор) и жертва. Смена ролей позволяет манипулировать партнёром.
Содержание
Характерные особенности
Данную модель взаимоотношений открыл Стивен Карпман в 1968 году. В честь этого ученого и назвали явление. Однако сам врач называет его «Драматическим треугольником». Треугольник Карпмана характерен для созависимых отношений.
Стивен Карпман выявил, что большинство людей в отношениях принимают ту или иную роль. Причём это происходит абсолютно бессознательно. Стивен Карпман под жертвой подразумевал человека, который пытается найти поддержку либо защиту. В это же время преследователем будет человек, который проявляет агрессию. Защитником будет тот, кто вступается за жертву перед преследователем. Выйти из таких отношений крайне сложно. Так как каждый из участников на подсознательном уровне сменяет роли и никак не может завершить цикл.
ТИПЫ ПРИВЯЗАННОСТЕЙ И КАК ОПРЕДЕЛИТЬ СВОЙ Читайте также
Когда американский психиатр разрабатывал данную модель отношений, он отталкивался от трудов Эрика Берна, который является автором трансакционного анализа. Такая теория предполагает: все человеческие отношения – это игра. Поэтому вполне логично, что Карпман разработал такую модель отношений, которая в своей основе подразумевает игру.
Почему опасно попадать в такую модель взаимоотношений
Основная проблема данного треугольника – это нежелание участников выходить из своей роли. Никто не проявляет особого желания покинуть треугольник Карпмана. Так как каждому выгоднее оставить всё на своих местах, а не пытаться разрешить конфликтную ситуацию. Позиция жертвы кажется проигрышной, но это не совсем так. Человек, который поставил себя в эту роль, может совершенно спокойно перекладывать ответственность на других. А также ему гарантирована защита и поддержка со стороны спасателя.
ВАЖНАЯ РОЛЬ «Я СООБЩЕНИЯ» В РЕШЕНИИ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ КОНФЛИКТОВ В ОТНОШЕНИЯХ Читайте также
Остальные также не лишены преимуществ. Спасатель, например, будет упиваться уверенностью в своей важности. Он вкладывает время и нервы в жертву, защищая её. Таким образом, первая привязывается ещё сильнее. Палач видит подтверждение своей силы, контролируя, а также проявляя агрессию по отношению к жертве. Никакая из позиций не пытается решить проблему, а лишь закручивает конфликт ещё сильнее. И ссоры будут продолжаться практически не переставая.
Каким образом в отношениях проявляется Треугольник Карпмана
Это явление может возникнуть в абсолютно любых взаимосвязях, начиная от рабочих, заканчивая детско-родительскими. Если же речь идёт о взрослом и ребёнке, то мама или папа может проявлять себя, как агрессор, второй родитель – это спасатель, а их чадо это жертва. Агрессор подходит к процессу воспитания с особой строгостью, может критиковать ребёнка. Второй родитель защищает чадо и открыто идет на конфликт с Агрессором.
ЖЕНЩИНА-ТИРАН. КТО ЭТО? Читайте также
В любовной связи два человека применяют сразу же три роли. Причём на протяжении всего конфликта несколько раз могут сменить их. Допустим, первый партнёр второму говорит о своих переживаниях. А второй не поддерживает его, а начинает проявлять агрессию. Когда ссора накаляется, агрессор сменяет свою роль и переходит на другую сторону треугольника, он становится спасателем. Так может продолжаться сколько угодно.
Спасатель, агрессор и жертва – кто они в треугольнике Карпмана?
Для полного понимания того, что представляет собой данная модель отношений, необходимо разобраться с каждой ролью по отдельности:
1. Преследователь.
Ему важно чувствовать контроль над другим участником треугольника — жертвой. Агрессор бесконечно винит жертву, издевается и даже угрожает ей.
2. Жертва.
Чувство собственной беспомощности и абсолютного бессилия – это характерные черты для жертвы. Зачем принимать самостоятельные решения, да ещё и какую-то ответственность брать на себя, если всё решается при помощи спасателя? Они будут винить всё и всех в своих несчастьях и ни за что не признают своей вины.
3. Спасатель.
Он будет упорно тратить все свои нервы и время на «спасение» жертвы, только бы почувствовать, что он важен для других. Такой человек всегда будет хотеть, чтобы Жертва как можно дольше оставалась несчастной. Иначе в отношении кого можно будет проявлять альтруизм и чувствовать собственную ценность? Однако нужно понимать, что есть большая разница между помощью по запросу и «спасательством», которое характерно для драматического треугольника.
Сам по себе треугольник не стоит на месте, внутри него всегда будет происходить конфликт. Это бесконечный цикл, который состоит из постоянной смены ролей. К примеру, если жертву сильно обидели, вполне вероятно, что она затеет месть, после чего возьмёт себе другую роль. Она становится преследователем. Так и другие участники треугольника меняются между собой, в зависимости от ситуаций.
Как можно покинуть драматический треугольник
Стоит понимать, что в треугольнике Карпмана не могут оказаться те, кто готов идти на диалог. А также люди, которые не приемлют манипуляций. Выбраться из этого порочного круга возможно. Хоть этот процесс и займёт довольно много времени.
Для начала следует осознать, что вы вообще находитесь в драматическом треугольнике. Когда начинаете погружаться в размышления, мысли какого характера вы слышите первоначально? В них прослеживается осуждение или это вообще саможаление? Или вы жалеете кого-то из своего окружения? Как раз характер мыслей и сможет подсказать, какая роль принадлежит вам сейчас в драматическом треугольнике
АБЬЮЗИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. ЧТО ЭТО, И КАК ИХ ИЗБЕЖАТЬ? Читайте также
Агрессор
Важно также отследить, когда кто-то вас пытается втянуть в него. Причём этот момент проследить можно, опять же, проанализировав собственные мысли. Когда возникает желание как-то оскорбить или унизить Жертву, винить её и подвергать критике, тогда вы становитесь Агрессором. В случае, если это удалось отследить, то лучше всего попытаться убедить себя в том, что осуждения и прочие проявления агрессии – это не нормально. Любой человек может ошибаться.
Спасатель
Если у вас возникает желание постоянно решать чужие проблемы, то вы Спасатель. К примеру, ваш близкий друг попал под сокращение. Вы активно начинаете ему помогать в поиске работы. Постоянно присылаете различные варианты вакансий. Даже используете свои связи и пытаетесь договориться с руководителями о собеседовании для друга. Но затем случается странное. Товарищ сначала никак не реагирует, а потом вообще может начать раздражаться.
В определённый момент вы начинаете думать, что гораздо больше хотите, чтобы друг нашёл работу. Вполне понятно, что вследствие этого возникает сильное чувство раздражения, то есть вы примеряете на себя роль Преследователя. Либо же начнёте испытывать обиду, потому что он неблагодарно отнёсся к вашим стараниям. Тогда это уже является ответвлением к Жертве.
СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ — НОРМА ИЛИ ПРОБЛЕМА? Читайте также
Если осознаёте, что вы находитесь в роли Спасателя, держите в голове, что каждый отвечает за себя самостоятельно. Каждый в состоянии решить собственные проблемы, особенно когда речь идёт о взрослом. Не стоит пытаться каким-либо образом помогать человеку, если он сам этого не просил. Уточните, нуждается ли человек в помощи и какого характера. Не нужно донимать человека, если он отказывается или он не понимает, как именно ему можно помочь.
Жертва
В позиции Жертвы больше всего различных вторичных выгод. Именно поэтому отказаться от этой роли настолько проблематично. Причём Жертва может вовсе не понимать, что у неё есть какие-то выгоды. Такие люди постоянно получают в огромных количествах приятные эмоции от других людей, о них заботятся, их любят. Просто представьте, как страшно потерять всё это. В дальнейшем нет никаких гарантий что, выйдя из позиции Жертвы, его продолжат так же любить и уделять ему внимание.
Даже несмотря на сложность ситуации выйти из этой роли самостоятельно вполне можно. Но для этого понадобится немало мужества и отваги. Предстоит проделать очень длинный и тернистый путь, перед тем как получится полностью избавиться от страхов. Нужно будет переступать через себя, для того чтобы опробовать новые способы коммуникации. Однако всегда оптимальным решением для преодоления таких трудностей будет обращение к специалисту.
Фото: Яндекс.Картинки
