Важная роль «Я сообщения» в решении межличностных конфликтов в отношениях
Во время конфликтов психика человека, как правило, начинает защищаться. Причём это происходит как в любовных отношениях, так и в общении с ребёнком. Для того чтобы обойти защитные механизмы и спокойно обсудить волнующие темы, которые не устраивают одну из сторон, стоит попробовать технику «Я сообщение». Для того чтобы использовать данный способ, необходимо объяснять человеку суть претензии через личные местоимения.
Содержание
Работающая методика
Автором методики решения конфликтов без обременения второй стороны является психолог Томас Гордон. К такому открытию его подтолкнуло долгое наблюдение. А также анализирование детско-родительских отношений и спорных ситуаций. В ходе исследований психолог выяснил, что во время предъявлений претензий, психика ребёнка начинает уходить в защиту. Малышу сложно переживать обвинения.
Когда в ход вступают личные местоимения, мы берём ответственность за свои эмоции на себя. А не перекладываем на другого человека. «Я сообщение» помогает донести до человека свои эмоции. А не давить на чувство вины, применяя эмоциональное насилие.
ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ПОЛАМИ. «И СОЗДАЛ БОГ МУЖЧИНУ И ЖЕНЩИНУ…» Читайте также
Есть большая разница между «я переживала за тебя, когда ты не отвечал на мой звонок» и «из-за тебя я была вынуждена пить успокоительные, ты в этом виноват». Причём отличаются они в первую очередь реакцией психики. Подавая информацию через «Я сообщение» мы как бы смягчаем её, делаем нейтральной.
Во втором же случае это звучит как упрёк. А в решении конфликтов крайне важно, чтобы второй человек не испытывал чувство вины, не пытался отстаивать личные границы. Иначе это уже переходит в некую борьбу, а не решает проблему.
Как решить проблему постоянных конфликтов в отношениях?
К сожалению, построение серьёзных отношений не ограничивается организацией совместного быта. С самого детства родители у человека формируют различные привычки, взгляды на жизнь и даже убеждения. Поэтому к моменту начала отношений человек уже является абсолютно взрослой сформировавшейся личностью с какой-то определённой реакцией на слова и действия.
СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ — НОРМА ИЛИ ПРОБЛЕМА? Читайте также
Два человека будут иметь абсолютно разную реакцию на одни и те же вещи. Ситуация, в которой у каждого есть своя принципиальная позиция, и никто не хочет идти на уступки, как раз и считается конфликтом. Так как каждый прошёл через разный жизненный опыт, нет ничего удивительного в том, что такие конфликты могут возникать практически ежедневно.
В этом случае важно понимать две вещи:
1. Приоритет участников конфликта.
Нужно понимать, что важнее: остаться правым в ссоре или же сохранить отношения. Для второго варианта оптимальным решением будет пойти на компромисс. Но стоит учитывать, что люди с тревожным типом привязанности не хотят приходить к здоровому решению. Им важнее сохранить личные границы, а не решить конфликт.
АБЬЮЗИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. ЧТО ЭТО, И КАК ИХ ИЗБЕЖАТЬ? Читайте также
2. Приспособленность к конфликтам.
Мало кто вообще знает или хоть раз задумывался о том, что конфликтовать обязательно нужно уметь. В этом плане нередко родители допускают ошибки при воспитании ребёнка. Они либо демонстрируют негативное проявление конфликтов (иногда ссора мамы с папой может доходить до рукоприкладства). Либо вообще максимально оберегают ребёнка от ссор. Таким образом, маленький человек в будущем либо панически боится конфликтов. Либо совсем не умеет их решать, так как никогда с ними не сталкивался.
Умение конфликтовать
Умение конфликтовать очень важно. Именно родители должны научить ребёнка отстаивать личные границы, формулировать мысли и внимательно слушать оппонента. Сам по себе навык никак не придёт. В свою очередь решать конфликты эффективнее всего через «Я сообщение». Ещё на пике конфликта лучше всего будет использовать её. Тогда разрешить всё мирным путём и прийти к соглашению будет проще всего.
При первом же моменте, который каким-то образом вас не устраивает в поведении или действиях партнёра, необходимо сразу же об этом сообщить. Как раз, применив эту технику. В любом случае это будет столкновение интересов (конфликт). А уже как подавать информацию, решать только вам.
ЖЕНЩИНА-ТИРАН. КТО ЭТО? Читайте также
Допустим, что ваш партнёр пошутил про вас в компании друзей. Вы почувствовали себя от этого некомфортно. Вероятнее всего, внутри начнёт затаиваться обида. Об этом нужно сказать второй половинке. Но помните про разницу между «Ты идиот, который меня унизил» и «Мне было неприятно, когда ты это сказал».
Стандартный способ урегулировать конфликт
Если между вами и партнёром часто возникают ссоры, вероятнее всего, это из-за того, что вы не знаете или не применяете в жизни шаблон решения конфликтов. То есть во время столкновения интересов вы кидаетесь друг в друга обвинениями и даже оскорблениями. На следующем этапе один из участников ссоры начинает испытывать чувство вины, идти на перемирие. В результате весь конфликт сходит на нет, забывается. А через некоторое время возникает с новой силой. Проблему же не проговорили нормально. Вот она и всплывает снова. Так будет происходить до тех пор, пока вы не научитесь правильно ссориться.
Стандартный способ решения конфликта подразумевает под собой обсуждение, обозначение личных границ и выяснение точной причины, по которой вообще началась ссора. Необходимо выяснить, как делать не стоит, чтобы второй половинке было комфортно.
ПРОБЛЕМА ГИПЕРОПЕКИ В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ Читайте также
К примеру, вы придумали какую-то уморительную шутку про свою избранницу, которая касается её внешности. Решили блеснуть своим чувством юмора в компании друзей, и вроде даже всем весело. Вот только девушка испытывает определённые комплексы по поводу внешнего вида. Её могли такие шутки очень задеть.
Тут уже встаёт вопрос о том, как девушка сообщит своему избраннику, что ей некомфортно. Если же набросится с обвинениями и оскорблениями, это усугубит ситуацию. Хотя такую реакцию вполне можно понять. Однако оптимальным решением будет использовать «Я сообщение». Это поможет убрать защитный механизм его психики. Не тратя время на встречное сопротивление сразу же перейти к продуктивному диалогу.
Обращение к психологу
При частом возникновении конфликтов некоторые пары обращаются к психологу. В первую очередь им задают вопрос, который может поставить в тупик. Специалист спрашивает о том, умеет ли пара вообще ссориться. Подумайте хорошенько, что вкладывает в конфликт ваша пара. Это просто способ сбросить негативные эмоции? Или действительно понять суть проблемы, а затем решить её? Если вы не используете «Я сообщение», то снизить количество ссор не получится. А уже тем более убрать их полностью.
АСТРО-СОВМЕСТИМОСТЬ: 12 САМЫХ СТРАСТНЫХ ПАР ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА Читайте также
Далеко не всегда можно понять, что именно может задеть человека в той или иной ситуации. Каждый получил в детстве свои психотравмы. Поэтому и может наступать недопонимание. Даже сами того не подозревая, мы можем обесценивать чувства партнёра, а также обижать его. Важно, чтобы обе стороны были готовы к решению конфликта. Та сторона, которая страдает, не молчала, а прямо говорила о дискомфорте используя для этих целей «Я сообщение». Так урегулировать ссору будет гораздо проще. Помните, что для решения проблемы важна работа обеих сторон.
Фото: Яндекс.Картинки
