Синдром спасателя: как вычислить в себе и бороться с этим
Синдром спасателя далеко не всегда легко отследить. Причём сложно это увидеть бывает обеим сторонам: как самому спасателю, так и тому, о ком он заботится. Такие люди всегда готовы спасти от различного рода невзгод людей, причём необязательно близких. Они с радостью спешат на помощь, хотя их об этом даже не просили. Великодушно посоветуют что-то об отношениях или питании. Такие люди вообще считают, что помощь другим людям – это их жизненное предназначение. Вот только за всем этим скрывается эгоизм и невротизм.
Содержание
Спасатель в треугольнике Карпмана
Изначально термин «спасатель» был упомянут в 1968 году, в работе доктора Кармпана. Он раскрыл в своих трудах треугольник Карпмана. В данной модели поведения именно спасатель играет роль защитника. Он вмешивается в конфликтную ситуацию, где активное участие принимают жертва и преследователь. Складывается впечатление, что спасатель хочет искренне помочь.
ЧТО ТАКОЕ ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА И КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ В НЁМ СОСТОИТЕ Читайте также
Однако, как говорил сам Карпман, в драматическом треугольнике модель отношений схожа с сюжетом из каких-то мелодрам. Тут вам и злодей, и дама в беде, и герой. Но внезапно всплывает совершенно неожиданный мотив. Герой (в данном случае спасатель) заинтересован в том, чтобы дама в беде (жертва) зависела от него. Ведь так он может почувствовать себя нужным.
Где проходит грань между заботой и созависимостью?
Те люди, которые стремятся помогать всем и сразу, могут реализоваться только в опеке над другими. По крайней мере такую гипотезу выдвинула Анн-Виктуар Русселе. Спасатели в первую очередь пытаются помочь другим в ущерб себе. Причём жертвами заботы спасателей становятся даже те, кто в этом изначально не нуждался.
СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ — НОРМА ИЛИ ПРОБЛЕМА? Читайте также
Такие люди специально вступают по большей части в созависимые отношения. Они уверены, что просто не заслужили любви. Постоянная потребность спасать других людей может быть связана с нарциссическими наклонностями. Причём это нередко прикрывает низкую самооценку человека и желание повысить самомнение. Когда он «спасает» других людей, то будто выглядит лучше в собственных глазах.
Но что можно ожидать от такой заботы? Когда человек отказывается от помощи спасателя, в ответ получает шквал возмущений и обвинения в неблагодарности. Он будет постоянно жаловаться на то, что его заботу не ценят другие люди.
Если в самом начале романтических отношений спасатель упивается своим альтруизмом, то позже у него будто бы растрачиваются силы. Такой человек в буквально смысле устаёт, у него заканчивается ресурс и в конечном итоге он теряет не только энергию, но и интерес. Это приводит к пониженной самооценке. Когда спасатель окончательно убеждается, что все его усилия были напрасны, он ощущает полное психоэмоциональное истощение.
ПОЧЕМУ У ВАС НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ПОСТРОИТЬ СЕРЬЁЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ Читайте также
Последствия детских психологических травм
Постоянная потребность «спасать» окружающих является прямым указанием на то, что у человека есть определённые установки, которые были заложены ещё в детском возрасте. Всё выражается в желании показать себя «хорошей девочкой». Таким людям нужно постоянно получать одобрение (как внутреннее, так и вполне реальное) от родителя. Это помогает укрепить или повысить самооценку.
Вполне возможно, что ещё в детском возрасте человек ухаживал за больным родителем. Либо помогал следить за младшими братьями или сёстрами. Ещё с небольшого возраста, вероятнее всего, такой человек на первое место ставил потребности других людей. А потом уже думал о своих.
ТИПЫ МАТЕРЕЙ: КАК ВЛИЯЕТ ОБРАЗ МАМЫ НА ФОРМИРОВАНИЕ ЛИЧНОСТИ ДОЧЕРИ Читайте также
Подобный дисбаланс тянется из детства. Потребность «спасать» людей напрямую сказывается на выборе друзей и партнёра. Он специально выбирает тех, кто постоянно нуждается в заботе. Однако подобная стратегия поведения редко может привести к успешному результату.
Как перестать постоянно «спасать» близких
В первую очередь необходимо осознать две очень важные вещи: вы важны и вас любят вовсе не за ваши «услуги спасателя». Для того чтобы избавиться от постоянной потребности быть кому-то нянькой, следует начать с проработки самооценки. Вряд ли получится убрать в себе эту привычку, если вы не полюбите себя и не начнёте ценить. Также не лишним будет себе ежедневно напоминать, что вас любят такими, какие вы есть.
Такому человеку очень нелегко поменять отношение к себе. Спасатель боится остаться в одиночестве. Возникает страх, что человек, о котором он заботится, может решить покинуть его. А вдруг вместе с ним уйдёт и любой смысл существования?
БЕЗОПАСНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ У РЕБЁНКА: ПРЯМОЙ ПУТЬ К УСПЕХУ И СЕКРЕТЫ ВОСПИТАНИЯ Читайте также
Для того чтобы полностью не отказываться от потребности в постоянной помощи другим людям, можно попробовать договориться. Спросите у человека прямо, как вы можете ему помочь. Так у вас будет время понять, что в вашей помощи нуждаются. К тому же, так вы, наконец, начнёте учитывать и уважать свои потребности. Более того, такой способ отлично практикует отстаивание личных границ.
Фото: Яндекс.Картинки
